Κατερίνα Μαλλιωτάκη

Κάθε άνδρας βιώνει διαφορετικά τη μέση ηλικία και αυτό οφείλεται στην προσωπικότητα, το περιβάλλον αλλά και την πολιτισμική του ταυτότητα

Όταν βιώνεται μια τραυματική εμπειρία ο οργανισμός βρίσκεται σε σοκ και τα δυο ημισφαίρια δεν συνεργάζονται επαρκώς με αποτέλεσμα να κλειδώνεται η εμπειρία στο νευρικό μας σύστημα.

Για να δημιουργήσουμε αγάπη πρέπει να ξέρουμε μέσα μας τι υλικά χρειαζόμαστε για την σύσταση της

Μήπως ξεχνάτε ονόματα, συναντήσεις και περιστατικά;

Ο Πλάτωνας είπε ότι οι άνθρωποι κρίνουν περισσότερο από τα φαινόμενα παρά από την πραγματικότητα, γιατί η όραση ανήκει σ όλους ενώ η αντίληψη σε λίγους.

"Τα εξωτερικά ερεθίσματα και ο τρόπος που αντιλαμβανόμαστε τα γεγονότα είναι η αιτία που μας κάνει να μπαίνουμε σε μία αρνητική κατάσταση. "

"Ο κώδικας των κοινωνικών επιταγών αποτελεί πηγή στρες καθώς δημιουργεί μία μορφή κοινωνικής πίεσης. "

Η υπερβολή είναι ένα χαρακτηριστικό των καιρών. Ζούμε σε μια εποχή που μπορεί άνετα να χαρακτηριστεί ως εποχή της υπερβολής.

Μια καθημερινή βόλτα σε κάποιο κεντρικό δρόμο θα μας βοηθήσει να παρατηρήσουμε το θυμό που κρύβουν οι άνθρωποι μέσα τους

Ο εαυτός μας δεν είναι μονοκόμματος και συμπαγής. Αποτελείται από διαφορετικές πτυχές που σαν βάση τους έχουν πέντε διαστάσεις.

Μια περιφρονητική ατάκα μπορεί να έχει ολέθρια αποτελέσματα στην σχέση καθώς έχει σκοπό να πληγώσει και να μειώσει τον συνομιλητή μας.

Από την εποχή του Σοφοκλή και το «έρως ανίκατε μάχαν» έως σήμερα τα ίδια ερωτήματα απασχολούν την ανθρωπότητα και όπως δείχνουν τα πράγματα θα συνεχίσουν να την απασχολούν.

Το ρόλο του μαύρου προβάτου θα το συναντήσουμε στα μέλη μίας οικογένειας ή μιας ομάδας.

Το ιδεατό σενάριο λοιπόν των διακοπών ξεκινάει με το μαζί αλλά καταλήγει δυστυχώς στο χώρια.

Ποια είναι τα χαρακτηριστικά ενός θύματος;

Με τη λέξη δέσμευση εννοούμε την ικανότητα μας να τηρούμε μια υποχρέωση-ευθύνη ή να συμμετέχουμε σ αυτήν με την βούληση μας

Η τοποθέτηση για τον εαυτό μας, αυξάνεται με τον καιρό όταν οι σημαντικοί άλλοι μας αποδέχονται και τραυματίζεται όταν μας απορρίπτουν

Οι συνθήκες από εξέταση σε εξέταση μπορεί να διαφέρουν όμως οι καταστάσεις εξακολουθούν να είναι στρεσογόνες.

Το «ως εδώ» ρυθμίζεται σχεδόν πάντα από τον χρόνο που ανεχόμαστε αυτή την κατάσταση, τις συνθήκες που μας έχουν φτάσει εκεί, και το ποσοστό που έχουμε δώσει μέχρι να βρούμε μια λύση

Η ενδοσκόπηση και μια καλύτερη κατανόηση του «ποιος πραγματικά είμαι, και ποιος θέλω να γίνω» είναι μια βοηθητική γνώση για να καταπολεμήσει το κομμάτι που τον ενοχλεί.

Σίγουρα όλοι μας κατά καιρούς έχουμε σηκώσει τα χέρια ψηλά όπως συνηθίζεται να λέγεται σε κάποια προβλήματα ή καταστάσεις που δεν μας δίνουν το περιθώριο να βρούμε μια λύση.

Πόσο αληθινές είναι οι πληροφορίες που λαμβάνουμε; Ποια ανάγκη κρύβει η έκθεση μιας ευτυχισμένης ζωής;

Οι πιο καθοριστικές σχέσεις είναι οι σχέσεις εγγύτητας που έχουμε με τους αγαπημένους μας.

Ο τρόπος ομιλίας με το μέσα μας λειτουργεί πολλές φορές σαν αυστηρός κριτής που μπορεί να ταλαιπωρήσει το εσωτερικό μας είναι.

Ο νόμος της ζωής λέει ότι λαμβάνουμε πάντα αυτό που σκεφτόμαστε και συναντάμε ανθρώπους που θέλουμε να συναντήσουμε τη δεδομένη στιγμή της ζωής μας.

Ανάλογα με το πόσο σημαντική είναι μια απόφαση, μπορεί να βιώνουμε άγχος και ανησυχία κατά τη διάρκεια της διαδικασίας της λήψης της.

Η μοναξιά είναι μια υποκειμενική αίσθηση και δεν σχετίζεται απαραίτητα με την παρουσία ή απουσία άλλων στο χώρο

Η κατανόηση της ιδιοσυγκρασίας μιας σχέσης εξαρτάται από την ανάμιξη των συστατικών της καθώς και τις δόσεις που την αποτελούν.

Το αποκορύφωμα των διπλών μηνυμάτων διαδραματίζεται στις προσωπικές σχέσεις.

Η αναβλητικότητα ουσιαστικά είναι ένα σύμπτωμα που από έχει πολλά και κρυφά παρακλάδια

"Το άγχος, η δυσαρέσκεια, η πικρία και πολλές φορές η κατάθλιψη είναι τα καμπανάκια που το σώμα και η ψυχή μας χτυπούν, όταν θέλουν να μας πουν ότι κάτι δεν πάει καλά με μας. "

Η εκδίκηση συνήθως είναι ένας μηχανισμός που επιλέγουμε για ν ανακουφίσουμε τον πληγωμένο μας εγωισμό.

Ο θεμέλιος λίθος της οικογένειας συνήθως είναι η μητέρα καθώς καθορίζει τις σχέσεις των μελών φροντίζοντας τις ανάγκες τους.

Με αυτό το πολύ απλό σκεπτικό ξεκινάμε να συμμορφώνουμε τα κακώς κείμενα της ζωής μας.

Η διαφορά της αυτοεκτίμησης από την αυτοπεποίθηση.

"Οι άνθρωποι που συμπεριφέρονται έτσι κρύβουν μέσα τους, εσωτερικό θυμό και ανασφάλεια."

"Συνήθως η κακή εικόνα σώματος ξεκινάει από την μικρή μας ηλικία και έχει να κάνει με τους χαρακτηρισμούς που τα παιδιά χρησιμοποιούν για να δηλώσουν ότι κάποιος έχει διαφορετικό σώμα από αυτούς ή παραπανίσια κιλά. "

"Η απουσία συναισθήματος μας κάνει να νιώθουμε άσχημα καθώς στη ζωή μας έχουμε μάθει να μετράμε το συναίσθημα μ' αυτό που νιώθουμε παρά μ' αυτό που δεν νιώθουμε."

Το άγχος είναι μία φυσιολογική αντίδραση του οργανισμού μας απέναντι σε έναν επικείμενο κίνδυνο.

Δεν υπάρχουν δικλείδες ασφαλείας, ούτε εγγυήσεις για μια ζωή χωρίς πόνο ή ματαίωση.

Σημαντικό να γνωρίζουμε τα σινιάλα της μη προφορικής επικοινωνίας

Η αναζήτηση αυξημένης φροντίδας από τους γύρω μας, είναι το πρώτο χαρακτηριστικό που μας οδηγεί σε μια επιβαρυμένη και ψυχοφθόρα σχέση.

Η ανθρώπινη συμπεριφορά ψάχνει για εξιλαστήρια θύματα

Η έννοια της τύχης τροφοδοτείται από τα περιστατικά που είχε το άτομο στο παρελθόν του, αλλά και τις απόψεις του σχετικά με αυτήν

Η συνειδητοποίηση ότι ο σύντροφος μας δεν είναι αυτό που θέλαμε να πιστεύουμε, και ότι πιθανόν ποτέ να μην ήταν αλλά ούτε και να γίνει ξανά, μας ενοχλεί περισσότερο από την ίδια την επιλογή μας

Η επιλογή του συντρόφου μας έχει να κάνει με την σχέση που είχαμε με την μητέρα και τον πατέρα μας αντίστοιχα.

Οι μικροί κύριοι και κυρίες που μεγάλωσαν με την ευκολία να περνάει το δικό τους έμαθαν πολύ καλά τα παιχνίδια εξουσίας και έγιναν άνθρωποι που ελέγχουν τους άλλους, με παράπονα, κλάψες, γκρίνια, φωνές, απαιτήσεις και απειλές.

Σύμφωνα με τον Άντλερ κάθε άνθρωπος γεννιέται με κάποιες αδυναμίες σωματικές ή κοινωνικές, που αν δεν τις ξεπεράσει εγκλωβίζονται σε συναισθήματα μειονεκτικότητας και ανεπάρκειας.

" Ίσως να είναι το μήνυμα της γέννησης, της ελπίδας της προσμονής του θαύματος που φταίει, ίσως πάλι το κλείσιμο ενός χρόνου και η αρχή ενός καινούργιου που μας φέρνει πιο κοντά σε μια εσωτερική ανασκόπηση και ζητά αυτοκριτική πράξεων αλλά και παραλήψεων μιας ολόκληρης χρονιάς."

"Μια ενδιαφέρουσα θεωρία είναι αυτή που έρχεται από τον Ρόμπερτ Στέρνμπεργκ, και ονομάζεται η Τριγωνική θεωρία της Αγάπης. "

Ποιες είναι όμως οι αιτίες της αυτοκαταστροφικής συμπεριφοράς;

Ποιοι είναι οι παράγοντες που γεννούν αυτές τις έλξεις μεταξύ μας;

"Πολλές φορές οι διαφορές μέσα σ΄ ένα ζευγάρι μπορεί να είναι μικρές και καθημερινές και άλλες πάλι μόνιμες και με ακραίες συμπεριφορές."

Το πένθος είναι ένα επώδυνο γεγονός καθώς ακολουθείται από μια προσαρμοστική πορεία προς τη συνέχιση της ζωής μας

Πολλές φορές τα ερωτήματα που θέτουμε στον εαυτό μας έχουν σχέση με το ποιοι ήμασταν και με το ποιοι είμαστε τώρα

Επικοινωνιακά ο άνθρωπος για να μπορεί να λύσει τα προβλήματα του χρησιμοποιεί τον λόγο.

"Πως μπορούμε να συμπαρασταθούμε σε κάποιον χωρίς να τον πληγώσουμε;"

Ο πρώτος και κύριος λόγος είναι ότι η ανθρώπινη φύση δύσκολα αφήνει την σιγουριά και την ασφάλεια της για κάτι πού δεν γνωρίζει αν θα είναι καλύτερο ή χειρότερο από αυτό που έχει

Ο λόγος που θέλουμε να προγραμματίσουμε το μέλλον μας έχει να κάνει με την ανάγκη μας να προετοιμαστούμε για κάποιον κίνδυνο που θα έρθει.

Η «σκόπιμη άγνοια» υποδηλώνει ότι κρυβόμαστε για να μη δούμε το προφανές.

Η εικόνα που έχουμε για το σώμα μας δεν είναι κατ' ανάγκην αντίστοιχη των κιλών μας.

" Οι μίζεροι άνθρωποι καταφεύγουν σε γενικεύσεις και υποβαθμίζουν κάθε θετικό. Με αυτόν τον τρόπο καταφέρνουν να μειώνουν τους άλλους, να χαμηλώνουν την αυτοεκτίμηση τους, και να φέρνουν πάντα την καταστροφή."

"Πολλές φορές η δική μας υπομονή ή ανεκτικότητα αν θέλετε, γίνεται προϊόν εκμετάλλευσης των καταστάσεων, και αυτό φυσικά μπορεί να μας δημιουργήσει αρκετά προβλήματα. "

Η αυτοεκτίμηση εκφράζεται με σεβασμό, αγάπη και αποδοχή προς τον εαυτό μας τόσο στα θετικά όσο και στα αρνητικά του στοιχεία

Η πολυπλοκότητα των συναισθημάτων της αγάπης είναι το κίνητρο σύναψης των διαπροσωπικών μας σχέσεων.

Ο τρόπος που ο σύντροφος μας αναγνωρίζει, επικοινωνεί και εκφράζει τα συναισθήματα του, τον κατατάσσει σε συναισθηματικά ή μη διαθέσιμο ως προς την σχέση.

Ο ανταγωνισμός μεταξύ των ανθρώπων έχει να κάνει και με την άνεση που έχουμε να επεξεργαστούμε τις λέξεις έπαινος και ιδιαιτερότητα.

Καθώς λοιπόν βιώνουμε καθημερινά το στίχο του Ε Θαλασσινού «εμείς γι' αλλού κινήσαμε γι' αλλού κι αλλού η ζωή μας πάει » καταλαβαίνουμε ότι αν αφήσουμε τις συγκυρίες να αποφασίσουν για μας πριν από εμάς τότε θα δούμε τη ζωή μας ν αλλάζει δραματικά.

Η φυσιολογική ζήλια είναι το συναίσθημα που αισθάνονται οι περισσότεροι άνθρωποι σε κάποια φάση της ζωής τους, και δεν προκαλεί ιδιαίτερα προβλήματα στο ζευγάρι

Στον μηχανισμό της παλινδρόμησης μπορεί να βρεθεί ο άνθρωπος όταν αντιμετωπίζει πιεστικές καταστάσεις και για αυτό υιοθετεί συμπεριφορές που στο παρελθόν του είχαν φανεί αποτελεσματικές.

Όταν σκεφτόμαστε υπερβολικά καταλήγουμε να αναλύουμε τις πράξεις, τα λόγια και τα συναισθήματα όχι μόνο των άλλων ανθρώπων αλλά και τα δικά μας

...αποφασίζουμε και πράττουμε αλλαγές, με γνώμονα τι επιθυμούμε ή τι δεν επιθυμούμε, για αυτό και η αλλαγή δεν συνδέεται πάντα με ένα καταστροφικό μέλλον αλλά μπορεί να φανεί ανανεωτική, λειτουργική και χρήσιμη στην ζωής μας.

Τι είναι όμως το θαύμα; Είναι μια παρεξηγημένη έννοια που μέσα της κρύβει κάτι το υπερβατικό ή είναι η ίδια η ζωή που ζητάει την εμπιστοσύνη μας; Μήπως είναι ο ίδιος ο άνθρωπος που μέσα του κρύβει μια ανώτερη δύναμη που ενεργοποιείται όταν την έχουμε ανάγκη;

Οι «χορτάτοι» άνθρωποι νοιώθουν άξιοι να λαμβάνουν αγάπη ενώ οι «πεινασμένοι» συναισθηματικά νοιώθουν άβολα με τον ίδιο τους τον εαυτό αλλά και με τους άλλους.

Μια από τις πιο επώδυνες εμπειρίες της παιδικής μας ηλικίας που διαμορφώνει την προσωπικότητα μας ως ενήλικες είναι ο φόβος τις απόρριψης

Η πληρότητα και η αίσθηση ολοκλήρωσης είναι μια διαδικασία μοναχική και εσωτερική που κανείς δεν μπορεί να την κάνει για εμάς, πριν από εμάς

Όταν δυο άτομα διαφωνούν δεν σημαίνει απαραίτητα ότι η σχέση τους περνάει κρίση.

Γιατί όμως συμβαίνει αυτό στην ζωή μας; Ποιος δεν θέλει να είναι ευτυχισμένος; Ποιος δεν έκανε όνειρα για μια χαρούμενη και ισορροπημένη ζωή; Ποιος δεν επιθυμεί να ικανοποιεί τις ανάγκες του και γιατί τελικά δεν το κάνει;

Όσο και αν σας φαίνεται παράξενο η επίσκεψη σε ένα ψυχολόγο ή σύμβουλο ψυχικής υγείας είναι ταμπού. Πολλοί μάλιστα πιστεύουν ότι πρέπει να είσαι τρελός, προβληματικός ή αδύναμος ώστε να δεις κάποιον ειδικό.

Ο πρώτος εχθρός της επικοινωνίας είναι τα «Δεύτερα σενάρια». Τα δεύτερα σενάρια έχουν έρθει για να αποπροσανατολίσουν τις λέξεις. Είναι όλα αυτά που σκεφτόμαστε από μέσα μας την ώρα που λαμβάνουμε μια πληροφορία ή ένα μήνυμα.

Ο αληθινός φίλος είναι εκείνος που θα βρεθεί κοντά μας όταν τον έχουμε ανάγκη και είναι πρόθυμος να ακούσει την δική μας οπτική

Πώς να διαχειριστούμε τα δύσκολα προβλήματα της ζωής